ффф: бля,я не хочу всего этого. я хочу валяться на диване и смотреть мультки ((((((((((((( ыыы: ага ффф: мы же красивые. красивые девушки не должны так пахать ыыы: нну.... ыыы: красивые не должны... ффф: шо, мы ищо и некрасивые? ((
Шикарная фраза! "Если человек - козёл, он будет иметь дело с волками!" **валяется** А это из подписи "Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало предназначено для задержания и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия."
Вчера купила два кило шикарной вишни по дешевке (ярмарка уже уезжала). Вечером часть схомячила, предупреждаю народ: "Ешьте вишню!" Мне в ответ: "Да мы потом, завтра." Я: "Завтра может уже не быть..." Народ: "WTF?! Два кило вишни, по любому что-то останется!" Сижу сейчас, подъедаю вишню. Сдается мне, люди все таки наивные существа...
Дорогие Ноктюрн и Птах, а вы в Москве живете? Если в Москве - я приглашаю вас в гости - посмотрите на двух хасей в квартире. Просто станет понятнее, что и зачем. Отговаривать ни в коем случае не собираюсь)) Но расскажу кое-что))) Наш старший кобель - парень спортивный, наследственность знаете ли-с. Брался мной именно для спорта. Этапы взросления никакими ужасами типа съеденной квартиры и воя по ночам омрачены не были. Причина? прогулки 4 раза в день, пробежки, с 6 месяцев тянул велосипед,после года как раз зима пришла - лыжи. 3-4 раза в неделю. Младший был куплен моим мужем "потому что они такие милые" Результат - два съеденных до основания дивана, до бетона - пол в квартире, до деревянной основы - обитая дверь. Мелочи типа героически задушенных компьютерны мышей в счет не идут - имя им легион. Причем если мой хась взят был у известного спортсмена, и родители щенка блистали в спорте, то мужнин пес рождался для выставок - по плану заводчицы. С этим не сложилось, но для серьезного спорта он не годится. То есть диванный хась-то по всем параметрам. Но диваны ему явно не понравились)))))Почему так? А муж работал с 9 до 6 пятидневку, да...Мало движения... Да, поясню. В этот непростой для мужниной мебели период мы не были женаты, а были просто друзьями, и вместе выгуливали хасей Когда младшему стукнул год, мы стали жить вместе. И вот тут столкнулись с пресловутым гипертрофированным чувством стайной иерархии. Отношения собаки выстроили сразу и навсегда. "Какой ты умница, Гунечка" умилялась я, поглаживая старшенького, который принял младшего, аки отец родной. И была уверена в гостеприимности засранца, покуда не подобрала темной ночью одинокого замерзшего кобелька-потеряшку. Он освоился . Старший терпел. Ровно до попытки кобелька рыкнуть. Кобелька отбили Пристроили в добрые руки, живет и здравствует. Притом, что я не против собачьих драк, когда они имею цель "выпустить пар" - в нашей гулятельной стае это бывает, подерутся - дальше гуляют, никто не разнимает, ран нет, все танцуют. Кобель не агрессор. Но козявку, посягнувшую на его авторитет в доме Гуня учил так, что едва дух не выбил. К вопросу об иерархии, да. И к вопросу о второй собаке в доме после хаски - ежели вдруг захочется. А теперь самое интересное)))) Стали мы счастливо жить-поживать. Не секрет, я полагаю, что когда мужчина и женщина решают жить в месте, рано или поздно появляются дети. а хасячий век, по счастью, долог))) То есть вы по любому столкнетесь с историей хаски+ребенок Вот приедете вы ко мне в гости. Лучше в субботу - прямо с утра. Я вам расскажу, как стало интересно жить, когда у хасей разом закончились все тренировки, по причине легкой беремчатости тренера))) Как старший превратился в агрессора, а младший начал хулиганить в доме. Как старший исхудал, потеряв мышечную массу, а младший начал набирать вес. Как стало интересно ходить по улице с животом на перевес в темпе валься "раз-два-три-РЯДОМ! раз-два-три-РЯДОМ, СУКИ!!!!" А иначе никак - или спускай с поводка (Щаз полетят клочки по закоулочкам" (с) старшенький), или болтайся за ними на поводке, аки отход жизнедеятельности в проруби. Третьего не дано - тянут, черти. Ну или раз-два-три....))))) Чего муж не гулял, спросите? Гулял. Утром и вечером по часу. Мало!!! И вот вы зайдете, псюки вас радостно встретят, малдший даже поластится - старший птица гордая. И пойдут себе по своим углам. Тишина в доме. Красота. И не видно их - квартира ого-го, 4 комнаты, 100 метров. Вот тут-то я и вручу Птаху пылесос, не преминув сообщить, что делать это надобно ежедневно. Отмахали квартирку? Вытрите пот, все только начинается. Грозный рык услышали? Ноктюрн, не хватайтесь за сердце, ребенок еще не сожран. Он просто ошибся собакой. Наступать дозволено только на младшего, ковырять в зубах и ушах у него же. Иногда. А вы думали? Иерархия. Кто говорил, что хаски - "няньки"? Плюньте ему в морду лица. Им глубоко до фени на "щенка главной суки" пока "щенок" не начинает раздавать печенье. )))) Чаю попили? Едем дальше. Ага, эта тень отца Гамлета и есть мой дражайший супруг. В пятницу он ходит в паб. Иногда очень удачно. Но это никого не волнует, в субботу утром у нас тренировка. Птах, хаски вам. "Раз-два-три" - помните? Гололед-с. Дошли до трассы, Ноктюрн - пожалуйте в саночки. Занесло на повороте? До свадьбы заживет. СТОЯЯЯЯЯТЬ! Кошка Вылезайте из кювета. Конечно стоят, ха-ха. Вот так надо - "Вперееед! Йухууууууу!!! Ай, молодцы, давай, давайдавай!!!" Вылезайте из кювета. Они не путают право и лево, вот и вы не путайте. Стрепсилс возьмите - а вы думали, это вам сказочки - на морозе орать? Птах, чего стоим? Упряжь распутали, пот вытрите. Вам с вашим хасем впереди , а не позади санок бегать надо будет - думаете, они с рождения команду "вперед" знают? Хе-хе. Санки в лифт не влазят? Ничего, вы пешочком. Ребенка не забудьте! А я не знаю, как вы пойдете - поводки в зубы берите. Осторожно, на третьем этаже агрессор, а мы - стая. С лыжами вам будет удобнее, но синяков больше. Ну, давайте поедим. Лапы прочь, мясо - собаком. Ээээ, на хиллсе у вас только хомячки бегать будут. Хаски у вас диванный будет, говорите? Пойдемте, я вас познакомлю. Это Оникс и Зип. Зип кушает обувь, никакой хиллс и даром не нужен. Диванный. Оникс послушный парень, не жрет ничего. не дерется, гуляет без поводка. Диванный. В перерыве между поездками на охоту - на месяцок-другой. Это Юстас. Лапки кривенькие. Инвалид мальчик, чего вы хотели. Диванное разведение. Чего жмется? Беда с психикой у мальчика. Обходим, это Таймыр. Его наш Эльсик душил однажды.Чуть не убил. Не будем нервировать хозяйку. За что душил? А он сбегает, дня на три, с дворнягами побегает, получит люлей и идет обижать маленьких. Гуня раз заступился, два...Потом Эльсик сам за себя постоял.А что хозяева? У нас вон лес какой. Найди его там, или догони попробуй. Пока машина не сшибет - будет бегать. О! Сорвался. Конечно, хозяйка даже не орет - бесполезно. Диванный. Девочка, Умочка, здравствуй! Хозяева! Хозяева, держите! Вон там сука на горизонте! Ууууйй....Да, такое придется шить. Ветклиника за углом. Диванная девочка, лапочка. Так это Тор. Обходим все. Птах, вы в первую очередь, оно мужчин не любит. Вот схватит за ж*пу, будет вам "Красавец какой" А вы руками не машите и к стенке жмитесь - вот и не схватит. Хозяйку видали? После лоботомии, видать, дама. Диванный - а вы думали? И я не шучу сейчас. Я могу познакомить вас с этими собаками. Все так. Все - хаски. Отдохнем немножко? Упс...Надеюсь это был не телевизор. Ага, они бегают по квартире. Тренировка? Была, да. А они уже отдохнули Ну, что мы все о собаках, о собаках...Нет, Ноктюрн, я давно не была в салоне красоты. Сезон скоро закончится, а мы все нарты не купим, все в саночках. Да, тысяча долларов, плюс доставка из Финляндии. Экономим вот, копим... Зато в фитнес хожу, во! Когда успеваю? А не сплю, вот и успеваю. Я после дитенка располнела, вишь, бегаю медленно, а у нас весной драйленд...Нет, со старшим я на велике поеду, а младший не хочет велик тянуть. Слон злопамятный. Ну, наехали на лапку, делов-то... Гуня, гад!!! Это детское печенье!!!! Да, гены пальцем не раздавишь. У них же как - не стыришь рыбу у соседа - так мож и не выживешь. А это он голодный. Мясо подъели, а сердце мы не едим. И легкие не едим. И печень. Ничего не едим, кроме мяса и курятины. ?Гвозди, говорите? Гвозди-то переварит, хась же. А кроме мяса ниче не жрет. А вот и наш выгул. Давайте сядем и покурим. Где собаки? А пес их знает, где эти собаки. Гуня вон, в кустах. Эльсик у вас за спиной. Мышь поймал вон. Закапывает. Удобные звери - хаски. Спустил с поводка - и нет его. Да-да, я их вот так спокойно спускаю, и из поля зрения выпускаю иногда. Ничего страшного. Они дальше ста метров не отойдут. Нет, нету ЭШО. Тоже так хотите? Хм... Ладно, я вам в следующий раз расскажу, чего мне это стоило. Приходите ишшо! Накатала опять ерунды, короче...)))Графоманка.))))Хаски - это прекрасно. Правда. Но сложно. Очень. Ежели чо - обращайтесь
Испекла брауни, вот по этому рецепту. Ну что я могу сказать, как человек, спокойно относящийся к кашаладу... Побуду нескромной: удалось, удалось. Может, перепекла минут на пять, но это мелочи. Главное, что семья хомячит с удовольствием, корочки подгорелой нет, и внутри вроде все пропеклось В общем, рекомендую
Вот скажите мне, пожалуйста, Джун что, вообще не растет?! Вроде смотришь-смотришь: парень вырос, в плечах раздался, мордочку наел, выглядит уже солидным молодым японцем. А потом ФИГАК! Стилисты вдруг меняют ему прическу И ДЖУНУ ОПЯТЬ СЕМНАДЦАТЬ МАКСИМУМ!!! Да, это я смотрю новый клип. И скачала шоп-фото. Хотя, мне грех жаловаться. Нино в этом клипе вообще больше пятнадцати не дашь
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. 1. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. 3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища. Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. 4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж 5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага, наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу. 6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Потому что эта часто тела считалась неприлично гладкой. 7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. 8. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. 9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. 10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
*** ангва: Поутру чувствуешь себя китайской совой. Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие. *** xxx: А сколько ей лет? yyy: Она уже в том возрасте, когда даже такой гоблин, как Антон, для нее "милый мальчик". *** Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!".
Дайрики со среды закроются на "профилактику", говорят что на трое суток, но мы же с вами знаем, что это означает, да? Еще большую пикантность ситуации придает то, что в жж было клятвенно обещано известить, как только ДДоС-атаки прекратятся, и запостить енто на главную сайта, а по этому поводу царит таинственное молчание...
УПД. Таки да, оказывается, ддос-атаки прекратились. Только на дайриках об этом написать забыли. А в жж аж от 31 марта новость висит. Вот просто не знаю, какими словами назвать ситуацию, когда новости о дайри узнаешь из ЖЖ
Сидела пол вечера и мучала платье. Мало того, что шить я практически не умею (не в смысле сшить две тряпочки, а в смысле построить жизнеспособную выкройку и правильно ее обработать), так еще и мудрый я решил все енто делать на швейной машинке. И это при том, что я только недавно перестал орать "ДЕМОНЫ!!!" и лупить всеми лапками по неожиданно включающейся технике. В общем, получилось мало того, что криво-косо, так я еще и кружево наманое не смог найти. Нет, то есть у меня и ткань была подходящая, и кружево шикарное, но мне их банально стало жалко пускать под "первый раз", так что я заныкала их в уголочек. Ну, Мимико, канешь, не в восторге - но не все так плохо, как мне кажется! Хотя енто платюшко нам, канешь, ни в куда Посмотрю потом, может отдам кому-нить.
Нет, дел-то было много! Но все как-то не складывалось с ними. В результате я вспомнила, что давно решила провести парочку експериментов с Худжиком (а точнее, с Берри). В результате теперь полмордочки у нее спилено, ноги я ей слепила новые (кстати, вспомнила про копытное - надо ему переделать лапсы, я поняла как енто моно сделать!), руки еще не доделала, да и мейком еще даже не пахнет. Зато дите прекрасно когтиЦЦа, стоит враскоряку и я с него ржу. Интересно, выдержит ли ентот пластик 140 градусов в духовке? Надо попробовать запечь какую-нить деталь...
Сделал вчера немножко домашней койбасы (хотя, наверное, енто не совсем койбаса - так, фарш со специями, запихнутый в натуральную оболочку), но без рецепта - так, просто попробовать. Хех, во первых - получается вкусненько, хотя над рецептами еще работать и работать. Во вторых - койбаса после варки на паровой бане получается белого цвета (по идее, это из-за свинины), очень красиво смотрится (особенно если туда еще петрушечки прокрутить - ммм!!!). В третьих - надо не бояться класть сальцо, у меня колбаски получились все же суховатыми.
Рецепт чесночных колбасокЧесночные колбаски отсюда. 1,5 кг свинины 1 кг. говядины 300 г. сала 1 головка чеснока 500 г. свиных кишок 2 ст.л. жидкого дыма соль, перец по вкусу
Кишки замочить в воде на 12 часов. Каждые 4 часа промывать в проточной воде. Мясо и чеснок перемолоть на мясорубке. Сало порезать мелкими кубиками. Посолить, поперчить, добавить жидкий дым. Начинить кишки получившимся фаршем. Сформировать колбаски. Положить их на решётку и запечь при 200 градусах в духовке в течение 1,5 часов. Если есть возможность покоптить, жидкий дым можно не добавлять. Количество сала можно смело увеличить вдвое, жареные колбаски теряют много жира, поэтому будут суховаты. Для такого количества мяса вполне достаточно 50 г кишок. Это 5-7 метров. Если кишки мокросоленые, промойте их, залейте теплой водой, добавьте чайную ложку уксуса и подержите ночь в холодильнике. Уксус убивает все микробы, делает оболочку эластичной. Хорошо промойте утречком и приступайте! Очень хорошо подержать и фарш ночку в холодильнике. Мясо подмаринуется и будет еще вкуснее!
Мюнхенские колбаскиМюнхенские колбаски отсюда. Настоящий рецепт колбасы таков: на три четверти она состоит из телятины и на одну четверть из свинины (отсюда и белый цвет). Парное мясо отбивают вручную до кремообразной консистенции (это уже что-то большее, чем простые блюда из мяса )специальными деревянными молотками. Добавленная в фарш мелко нарубленная петрушка не только улучшает вкус колбаски, но и придает ей привлекательный вид: вкрапления зелени аппетитно просвечивают сквозь тонкую оболочку. В состав фарша входят также лимонная цедра, яичный белок, беконный жир, лук, белый перец, соль и вода. Стандартный диаметр колбаски 30 мм, а длина – 12–15 см. Ее готовят на пару или парят 10–15 минут в горячей, но не кипящей воде. Это рецепт из журнала "Наука и жизнь". Издание очень досужее, верю как себе. Едят без оболочки, сдабривая густой медовой горчицей. Сначала колбаску разрезают на две половинки, оболочку каждой половинки надрезают вдоль и отделяют от нее ножом порционные кусочки. А вообще содержимое просто высасывали из оболочки. Рецепт, конечно, литературный. Приготовление фарша со всеми нюансами... И т. д. и т. п. Мы уже писали, что фарш должен "прозябнуть". Так и здесь - добавляется не вода, а мелкий лед.
Возьмите кружку, которую можно ставить в микроволновку. В нее надо сначала разбить одно яйцо. Для этого рецепта лучше даже взять очень маленькое яичко. Потом добавьте 2 столовые ложки сахара и размешайте их вилкой с яйцом. Потом влейте 4 столовые ложки молока. Опять тщательно размешайте. Влейте три столовые ложки растительного масла и положите две столовые ложки какао-порошка. Его кладите без горки. Много какао не надо, а то будет горчить. В конце аккуратно тонкой струйкой всыпьте четыре столовые ложки муки и немного разрыхлителя. Надо всего его одну кофейную ложечку. Поставьте кружку в микроволновку. Включите ее на максимальную мощность. Через три минуты вынимайте свой шоколадный бисквит. Лакомство готово!
Сначала растворите в воде комнатной температуры мед и дрожжи. Пшеничную и ржаную муку перемешайте с добавлением тмина и соли, а в кипятке разведите солод. Соедините все ингридиенты и замесите тесто, которое поместите в теплое место на целых три часа. Потом обжожмите его руками, чтобы избавиться от углекислого газа и переложите в форму хлебопечки, где выпекайте его в режиме ржаного хлеба или же просто испеките в хлебных формах в духовке.
Калакукко (пирог с рыбой).(с) Отсюда Состав рецепта блюда Мука ржаная – 200 г Мука пшеничная – 200 г Вода - 1 стакан Масло сливочное - 1.5 ст. л. Филе рыбное – 800 г Сало-шпик – 200 г Лук репчатый - 1-2 шт. Сливки – 40 мл Яйцо, желток - 1 шт. Перец душистый молотый и соль - по вкусу Смалец
Итак, чтобы приготовить калакукко (пирог с рыбой), нужно замесить тесто. В муку постепенно вольем стакан водички. Затем, добавив в нее соль и масло, замесим тесто будущего пирога. Затем его нужно раскатать, сложить пополам и поставить на полчасика на холод - «отдыхать». Странное сочетание – рыба и сало-шпик? И, тем не менее, нарезаем сало кусочками и обжариваем его вместе луком, который был предварительно нарезан крупно. Пропустив рыбное филе и лук, обжаренный со шпиком, через мясорубку, фаршик смешиваем со сливками. Не забудьте его посолить и поперчить – по вашему вкусу. «Отдохнувшее» тесто не тонко раскатываем прямоугольным пластом. На одну его половинку уложим фарш, который накроем другой его половинкой, и защиплем края, смазав их желточком. Между прочим, нашему пирогу с рыбой можно придать самую разную форму. В том числе и рыбки. Словом, поставим пирог в разогретую печь и выпекаем его часа три на слабом огоньке. Не забудьте периодически смазывать наш пирог смальцем. Готовый калакукко, то есть пирог с рыбой, разрежем на части только перед подачей на праздничный или обеденный стол. Вкусненько будет, если полить его сливочным маслом, предварительно растопленным.
Вареники из ржаного теста с творогом и черемшой(с) Отсюда Состав для теста ржаная мука - 250 г, пшеничная мука - 120 г, яйца - 2 шт, растительное масло - 4 столовых ложки, вода - 4-6 столовых ложек, соль - 1 неполная чайная ложка для творожной начинки с черемшой творог - 250 г, черемша - 100-150 г (черемшу можно заменить зеленью укропа), сливочное масло (растопленное) - 2-3 столовых ложки, соль, свежемолотый перец, мускатный орех - на кончике ножа тертый сыр и сливочное масло для сервировки готового блюда
Приготовить тесто. В миску просеять ржаную и пшеничную муку, добавить яйца, соль и растительное масло. Все перемешать, небольшими порциями влить воду и замесить тесто. Тесто завернуть в пищевую пленку и оставить на 15-20 минут. Приготовить творожную начинку с черемшой. Черемшу перебрать и сполоснуть прохладной воде. В большую миску налить чистую холодную воду и положить черемшу на 1-2 минуты. Воду слить, а черемшу разложить на полотенце и хорошо обсушить. Подготовленную черемшу некрупно нарубить. Творог выложить в миску, добавить черемшу, соль, перец, мускатный орех и хорошо перемешать массу. Тесто выложить на слегка подпыленную мукой рабочую поверхность и тонко раскатать. Из теста вырезать кружки, диаметром ~8-10 см. На середину кружка положить ~1 чайную ложку начинки и защипать края. По краю вареника можно нанести красивый узор при помощи вилки - это не только придаст красивый вид, но и дополнительно скрепит края вареника. Вареники опустить в кипящую подсоленную воду и варить ~5 минут с момента закипания. Готовые вареники вынуть при помощи шумовки, дать стечь лишней жидкости и разложить по тарелкам. Полить вареники растопленным сливочным маслом и посыпать тертым сыром.