Рыженький!

Знаешь, что такое совесть?
Это такая штука, КОТОРОЙ У ТЕБЯ НЕТ!!!! И я этому очень рада))))))

Мне очень стыдно, но пока мой рабочий стол такой:

@темы: -"Если я влюблюсь в тебя, что ты будешь делать с этим?" -" Все!!!"

---

Баш)))

Моя дочка, когда ей было года 4, один раз меня при народе так в краску вогнала:
Делаю покупки в магазине, народу куча, помещение не очень большое...Вдруг пакет рвется...
Я (огорченно)
-Ну и как это называется??????????????
Дочь (радостно и громко)
-Пи....ц!!!!!!!!!!!!!!
Потом задумывается и добавляет
-Ну или как там... Я еще не все ваши взрослые слова знаю
В магазине несколько мгновений стояла тишина,потом все как заржут
***
xxx: Привет, чо гулять пойдем?
yyy: Прива. Не давай не сегодня лучше. У меня важное дело )
..........
xxx: А твой брат говорит что ты сидишь и мультики смотришь =\
yyy: Во первых: моему брату 15 лет и он дофига чего не знает в этой жизни
yyy: во вторых: я смотрю не мултики. Я смотрю Мышей-Рокеров с Марса )
xxx: Oo
xxx: ССЫЛКУ!
yyy:

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

А мне Лиске уши сделали!!!

Аааааааааааааааааа, стока приятностей, и все в один вечер!!!!!!!!!!! **пищит**

---

АААААВВВВ!!!!!!!

ПРИЕХАЛА МОЯ ПРЕЛЕССССТЬ С ТАОБАО!!!!!!
Кохайчик, твои два блокнотика я уже отложила - бушь смеяЦЦа, там из пяти видов блокнотиков в наши два заказанных как раз попал тот блокнотик, который ты хотел))) Где девочка улыбается, а собак ей на коленки лезет)))) Придешь в тяпницу - есче наклеечки покажу, может поделюсь, ежели захотца чего)))))
АААААААА, оно все такое клаааассное!!!!!!!!!!!!!!!

---

Баш)))

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове...
***
1: у меян к тебе жутко важный вопрос
он меня мучает уже третий месяц
но для этого я тебе задам предварительный вопрос)
помнишь в матрице второй, Нео бежит за близнецами, те закрывают дверь, и он оказывается в горах?
в КАКИХ горах он оказывается?
2: Я почему-то всегда думал, что где-то в районе Гималаев, не знаю, с чего бы)) А у тебя какие мысли?
1: ДА
это правильный ответ
короч
слушай историю
как то с другом чет случайно тож наткнулись на эту тему в разговоре ну разговор был не об этом но как то оба вспомнили что в гималаях он был
а в сентябре я занималась тем что пересматривала всю матрицу все доп материалы блабла
я всегда думала что во второй матрице об этом говорится ....
но я пересмотрев несколько раз ..там нигде не упоминается что в гималаях!
вопрос!
ОТКУДА МЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЧТО В гИМАЛАЯХ!?!?!
2: у меня прям голова изнутри чешется от этого вопроса!

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Собирание стереотипов - дело благородное, даже не спорю. Но если уж тырить и расширять - то хоть обработайте, мля, по нормальному, в одном ключе! Потому что быть причастной к сборищу унылого копипаста, не связанного между собой ни стилистически, ни по смыслу, мне очень не хочется.
Так что вы, пожалуйста, либо мои наработки вычеркивайте, либо все уж обрабатывайте, пожалуйста.

---

Эх, времена были!))))

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

Итак, собрание стереотипов :)

Dollzone

Dollzone
Искушенными бждшниками считаются "дешевым Китаем" и "рассадником анимешек". Любая одежда, надетая на Доллзон, автоматически превращается в носок. Обладание Доллзоном дает своему владельцу +10 к анимешности.

I.O.S.

I.O.S.:
Считаются прибежищем анимешников. Обладание ИОС дает +10 к анимешности.

Dollshe

Dollshe
Считаются элитой чуть менее, чем Волкс и чуть более, чем Сум. "Старые" дольше-молды самые крутые и труднодоступные, "новые" молды не годятся им даже в подметки. Поэтому, если вам понравился "новый" молд, то это вы еще "старый" не видели, если видели, но не глянулся - у вас нет вкуса, а если не видите разницы между этими двумя бжд - то вы слепой. Кто бы что не говорил, Дольше покупают в попытке выделиться из толпы, показать свою крутость и почесать ЧСВ (Чувство Собственной Важности). Обладание любым Дольше дает +10 к пафосности (+5, ели это "новый" Дольше, купленный на "распродаже").
Сейнт: считается самым распространенным и, следовательно, самым "одинаковым". Обладание им дает +10 к стадности.
Бернард: считается самым пафосным и крутым Дольше. Обладание им дает +10 к личной крутости.

Souldoll

Souldoll
Считаются никому не нужными. Ценятся только из-за одежды, и, соответственно, покупать их простительно лишь по этой причине. Дают -10 к всеобщему вниманию.

Doll In Mind

Doll In Mind
Миними: есть два противоположных мнения об этом виде услуги. Первое: 70% сходства достаточны для того, что бы любой мог узнать, с кого делали йорика. Второе: 70% сходства обеспечивают всем миними одинаковость между собой. Любой гибрид с йориком миними заранее обречен на провал, поэтому лучшее, что может их ожидать - это персональная коробочка, перевязанная розовой ленточкой и ожидание лучших времен. Обладание миними приносит +10 к творчеству.

Spiritdoll

Spiritdoll
Считаются обладателями самых желанных бжд-ахтунгов. Покупают спиритов только для гибридизации персонажей порно-роликов, с целью фотографировать постельные сцены или рекламу нижнего белья. Обладание спиритом приносит своему владельцу +10 к извращенности и - 10 к сексуальной удовлетворенности.

Unoa

Unoa
Считаются одними из самых крутых по причине своей труднодоступности и дороговизне. Обладание Уноа (пусть и гибридом) дает +10 к понтам и +10 к кредитоспособности.

Resinsoul

Resinsoul
Считаются самыми дешевыми "запчастями" для гибридизаторов и обладателей йориков, годных лишь для "день простоять да ночь продержаться", ибо являются неудачными результатами генетических экпериментов. Кукол покупают лишь студенты и нищеброды, не имеющие средств на Действительно Хорошие Фирмы. Эти куклы никому не нравятся, а те, кто утверждают, что им нравится - врут и лицемерно пытаются утешить себя, потому что нищеброды и т.д. Те, кто сажают куклу от Резинсоул рядом с куклами более дорогих фирм совершают преступление против прекрасного. Те, кто красят\одевают Резиноул у дорогих матеров - сумасшедшие. Обладатель Резинсоула автоматически получает -10 к кредитоспособности.

Soom

Soom
Считаются элитой и пресловутым "золотым червонцем" (нравятся всем, кроме студентов и нищебродов). Каждый уважающий себя бждшник должен иметь куклу от Сума, допускается не иметь, а лишь копить, либо иметь в планах покупку. Главное отличие настоящей сумовской лимитки от бутлега - наличие швов, друг от друга лимитки отличаются лишь незначительными деталями (рога, копыта, форма носа и т.д.). Обладающий сумовской лимиткой автоматически получает +10 к пафосности.
Диа: читаются либо пидарасами, либо трансвеститами, в зависимости от пола. Являются сестрой-клоном лимитного Сарда, чем все и пользуются. Купить Дию ради самой по себе Дии - нонсенс. Обладание Дией прибавляет +10 к нестандартной ориентации.
Сард: лимитка, которую все хотят заменить Дией, но ни у кого не получается, ибо миллиметр вправо-влево для истиных поклонников уже показатель "ненатуральности". Любой Диа-бой - клон Сарда, куплен в попытке заменить Сарда и является сублимацией тяги к Сарду. Обладание Сардом дает +10 к понтам.

Fairyland

Fairyland
Считаются раем для овуляшек. Тиников Фэйриленда заводят заводят в попытке сублимировать материнский инстинкт, что приравнивает владельцев к мему "онажемать".
Анте: считается "главным каваем страны", чем вызывает дикую попоболь у большинства не любящих сладкое. После того количества Анте, которое обрушилась на отдельно взятое русское бжд-сообщество, понравиться никому не может, а покупающим Анте надо завести детей, либо играть дома у батареи. С Анте связано наибольшее количество "повязушек", "пошивушек" и "похвастушек", а также других уменьшительно-ласкательных слов, которые вызывают передоз сахара в отдельных попах. Также все Анте одинаковы (на одно лицо). Обладатели Анте автоматически получают +10 к овуляшечности.

Volks

Volks
Считаются элитой, ибо были самыми первыми. Непонятно, почему их покупают, так как они страшны, как смертный грех, лица просты, как пять копеек, и ни с одной фирмой они не сочетаются. Обладание Волксом дает +30 к пафосности и крутости владельца.

Iplehouse

Iplehouse
Считаются "тупыми бревнышками" для сублимирования неудовлетворенными личностями. Мужчины Иплхауса - аналоги Кенов, женщины - сахарные Барби. Обладающий Иплхаусов автоматически получает +10 к извращенности и - 10 к сексуальной удовлетворенности.

Luts

Luts
Считаются "кавайными няшками", а мальчики похоже на девочек. Также обладание Латсом автоматически прибавляет +10 к яойности.

Dollmore

Dollmore
Считается "бждшным Черкизоном", одеваться в доллморовскую одежду - отстой, стыд и позор, так как это делают лишь студенты и нищеброды.
Заолл: в глубине души каждый ее хочет. Все Заолл-бои - копия с Хиритаевского Заолл-боя. Самая распространенная Заолл - рыжая. Обладание Заолл автоматически приносит +10 к стадности.

запись создана: 09.11.2011 в 18:25

---

Видела этот клип по телевизору :)

Такой милый - кстати, один из немногих, где я за картинкой следила, а не музыку слушала

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

Научилась делать чесночный хлебушек, как в супермаркетах продают)))) Йехуууу!!!!)))

@темы: Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

---

Один мальчик досмотрел этот клип до конца и ПОЗНАЛ НИРВАНУ!

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

Себе, шоп не забыть.

Посылка Нэкистой. - отправлена.
Посылка мамочке. - почти собрана - отправлена.
Посылка Пушистой Леди. - нужно достать подходящую по размеру коробку.
Посылка в Новоросс общая. - не приехали некоторые подарки Ольге и Видящей, подожду еще недельку, ежели чего - потом еще пакет отправлю.

запись создана: 02.11.2011 в 16:52

---

Ням-ням-няяяям!

Такую куснятинку вчера сделала
Рецепт брала отсюда, получилось, по моему, очень нямммммно))))))))

@темы: Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

---

Блин :)

Все более-менее приличное по виду-цене (качество не щупала) обещают отправить из Гонконга. Ну и на фига мне это надо? Я лучше напрямую на ТаоБао пойду, там хоть начальную цену видно

---

Баш)))

Koshka N@T@ (03:36:15 31/10/2011)
Я кошку затискала

Koshka N@T@ (03:36:52 31/10/2011)
Я ее так беру и прижиаю до такого состояния, что она так - фря! - сдувается.

Koshka N@T@ (03:40:12 31/10/2011)
Ути мой дартвейдер.
***

---

Кохайчику)

Многа

---

Баш)))

Ж: - Я девушка нежная и хрупкая!
М: - Видимо от слов "хрупать" и "нежить"...
***
Из твиттера.
Чертово аниме. Читаю: "при разрезке одной катаной заготовки на кратные прутки..." и думаю, откуда, бля, они там на заводе достанут катану?!

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

Не шмогла удержаться))))

Недавно нашла, ржала как табун лошадей, считаю, что енто эпично!!! Девочки молодцы, я думала, я помру от смеха в процессе просмотра))))
Хотя, возможно, кому-то это покажется совершенно скучной вещью

08.11.2011 в 09:26

Пишет  koo-koo:

По-моему, это прекрасно.

И нет, они практически не преувеличивают.

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

Папы и малышня :))))

09.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Отцы и дети

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - детсадовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановк

...читать дальше (еще 7317 символов) >>

а в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё...
- А за то, что я без сандаликов!

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было. Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился. Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку: "не видел, не участвовал", папа разводит руками

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... Просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед ) Вот так платочек спас от конфуза.

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда (!) в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься?) 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях - и вопли с балкона: "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на папу. Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку "Артек" для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе. Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в "Короля дивана" играем!

@темы: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

---

А у нас снег идет
Холодно!

@темы: Да-да, это я, пью оранадж, джус, да-да, прямо не выходя из бассейна.